10 сентября.. уже..? 0 часов 17 минут. Ненавижу время , ненавижу слово Москва.

Ты спишь уже наверно, а я все никак . Пытаюсь вымотать себя, что бы не думая, коснуться подушки и проснуться завтра. Да… Пока еще счет идет на дни, это приносит мимолетное облегчение и снова слезы. Много слез … Я уже и не вспомню, когда так плакала последний раз. Что или кто мог заставить так болеть сердце… Сейчас все кажется такое мелочью. Хотя нет, помню… Ты , только ты можешь вызвать все эти ливни, именно ты вырезал зарубку как это делают влюбленные на дереве, только ты чуть перепутал, это – сердце. Первый раз был не такой страшный…

Я решила писать здесь каждый день и когда нибудь пришлю тебе. Может что то будет не складно… Но сейчас не могу иначе. Уже залила подушку, надо выговориться…

Я очень тебя люблю… люблю… странное слово, оно не выражает эмоций , оно стало таким обыденным… Но другое еще не придумали…

Очень скучаю по тебе… и ненавижу себя…

0 часов 34 минуты… Мне вроде 26 лет… а я никогда не думала что смогу считать часы и минуты… ДО…

Ты конечно будешь смеяться, но для мня это маленькая смерть… Мое сердце отказывается понимать это всё… отказывается верить в то, что осталось 3 дня и неизвестность… 3 дня до того как уедешь… я сойду с ума наверно…Снова всё теряет смысл.. только эти 3 дня……. Мне хочется закричать !!!!!!!!!!

Я не могу потерять тебя, я не смогу жить без тебя…………………..

10 сентября.. вечер. Мы с тобой наверно правда обладаем какой то нереальной связью. Поругавшись сегодня. Поехали покупать подарки друг другу. Странно да? )))

Ночь прошла без слез. Но я бы на твоем месте этого боялась, потому что они не кончились, они просто копятся глубоко внутри)))

11 сентября… Как же мне уютно с тобой родной мой… держать тебя за руку .. мммммммуурррррррр))) Сегодня был просто наш день… просто один из последних наших дней… Знаешь, мне так больно было гулять по Саду, эти новые блин сапоги, но мне больнее было бы не пойти туда. Впервые !!! И с самым моим любимым человеком. Не смейся только, но я опять плачу… Точнее помнишь как у меня глаза блестеть начинают когда я вот вот готова пустить град слез? Вот и сейчас так… от счастья что ты есть у меня…

Ты вот говорил, что я вижу в тебе своего ребенка и потому иногда Олегом называют… Я поняла, просто моя любовь похожа на любовь к ребенку. Она ни за что… она вопреки и просто потому что ты это ты…

Скучаю по тебе очень сильно…

13… ого.. и число то какое неудачное )) Такая дура … Начала слова в кучу собирать и опять слезы покатились. Хотя сегодня весь день так. И плачу и плачу… Даже ушла сегодня с пляжа потому что не смогла этот слезопад остановить. Разозлилась сегодня на тебя. Почему ? Потому что ты, всегда такой внимательный и нежный никак не хочешь хоть словами меня успокоить, хотя это бред… Твоя смс сегодня вызвала новый поток )))

Мозг кипит, пытаюсь что нибудь придумать что бы видеться хоть иногда.

А хочешь честно? Меня не покидает такая глупая надежда )) Только не смейся… я приеду а ты дома. Улыбнешься, прижмешь к себе ….

19… не среда… пятница… 20-48… «я доехал все хорошо»… сухо и кратко. Я обычно так маме пишу. Хотя нет. Даже маме стараюсь как нибудь потеплее написать.

В общем ты в Москве. Даже не представляю как можно выложить сюда свои эмоции . Обида… наверно обида на тебя за то что ТЫ СМОГ. Смог это сделать не смотря ни на что. Молодец. Правда. Это смело черт возьми. Но невероятно больно.

Ничего у нас не получится. Я это сегодня поняла. Ты меня бросил, как бы странно это ни звучало… Бросил самым жестоким способом – по собственному желанию. Я не нужна тебя там, я со своим ребенком буду лишь грузом, который мешает строить жизнь. А когда ты устроишься, будет уже слишком поздно. Это только в кино люди не видятся месяцами и ждут друг друга. Мне не нужен никто кроме тебя и я бы ждала… Но ты свободный, один и ничто тебя не может удержать. Я не хочу заставлять тебя врать мне. Я лучше уйду пока не разочаровалась… Прости… Я трус, я боюсь что ты мне изменишь сердцем, а я буду надеяться…Я не смогу пережить твое предательство, а оно неизбежно в таких условиях…Наверно это опять истерика. Я к ним уже привыкла. Да милый?

Мы даже голос друг друга будем слышать очень редко… Дорого блин ) Надо экономить. А помнишь? Я ехала к тебе, и ты возвращался с работы, и мы по часу в пробках болтали ни о чем и обо всем на свете))…Буду скучать…

И как это ни страшно, но и развод мой ничего не решит сейчас… Я останусь тут совсем одна… В ожидании неизвестно чего, зато с нервотрепками и без твоей руки…

А знаешь что интересно. Останемся ли мы друзьями… Я бы очень хотела, но уверена что для меня это не реально. Слишком люблю, слишком мое…

Я не нужна тебе сейчас… У тебя новая жизнь впереди, новые люди и новые чувства… А я как созрею изменить свою жизнь – я это сделаю… Все решится скоро очень, я получу корочки, найду реальный заработок и перестану так зависеть от НЕГО. И Все… Всё… я мечтаю об этом и надеюсь, что все получится.

Я не верю что ты меня будешь ждать и принадлежать только мне… Прости… Для меня это как для тебя мой развод… Каждый из нас верит только себе и не более… Может через какое то время мое мнение изменится , но пока я так чувствую… Знаю, ты сейчас ругаешься и называешь меня трусом… Я просто не хочу мешать тебе жить. А моя жизнь только в моих руках.
Вчера поняла что чувствую… Ненависть . Я тебя ненавижу любя всем сердцем. Ты предпочел Рому и гулянки там. Ну что ж… Твое дело. Значит так любишь в конце концов.. Ненавижу.

Сегодня месячные пришли, и снова я испытала двойное чувство: разочарование и облегчение. Первая злая мысль которая пришла в голову это написать тебе – Живи спокойно, я не беременна… Блин… А мне так ведь этого хотелось (( От тебя нет ни строчки. Это понятно. Наверняка остановились вчера у Антона и курили траву всю ночь заливая алкоголем.. И вот ради этого ты не смог отложить свою поезду на 3 дня… 2 из которых – это выходные. Знаю, что ты мне скажешь…Неважно все это уже, слышишь? Неважно. Когда ты за тысячу километров.

Поняла чего хочется… Накуриться .

8 уже октября. Долго не писала. Долго не знала что писать. Боль та утихла, забилась делами и людьми. Но зато теперь есть новая … она токая сука ноющая и разрушающая. Не передать. Мне кажется, что много я не напишу сейчас, достаточно пары слов.

Андрюш, Лера – это я … А теперь можешь взять вашу с ней хистори, если хранишь, и перечитать… Если не хранишь, пришлю вместе с этим письмом. Мне хотелось в некоторые моменты умереть . Я просто не верила что ты такое можешь писать чужому человеку. Я просто реально не могла понять, как ты, такой родной и любимый … да что теперь об этом. Просто не поленись и перечитай.

Я чуть чуть поясню… я спокойно отнеслась к тому что ты захотел с ней познакомиться…сходить в кино, правда здесь в Самаре у тебя на это денег не было … но твои слова в мой адрес – бывшая, бросил, кинул, забыл и т. д. … и в этот же момент пишешь мне – любимая моя девочка…Что бы начать новое, нужно выкинуть все старое … Всё. С этого момента я перестала верить тебе и твоим чувствам. А ты перестал любить меня. Я никогда в жизни ни одному человеку не говорила, что не люблю тебя. Никогда.

А теперь я не люблю тебя…

Я ведь и правда последние несколько месяцев настолько отдалилась от Игоря, что в общем то общего осталось совсем чуть чуть…

А этот мой приезд в Москву…….. Господи. Идиотизм. Почему ты не остановил меня в самом начале ? Почему ты позволил мне строить планы и верить тебе ? я не знаю в какой момент ты прочтешь это … может произойдут уже новые события. Но ты меня предал … Это как раз то, о чем я говорила в самом начале этого письма. Мы повели себя с точной противоположностью… я осталась ждать тебя, только уже перестала быть нужна. Хотя я просила, скажи мне если начнешь забывать, так проще будет всем. Эх как много хочется тебе сказать… )) Все так как и должно было быть. Стоило появиться на горизонт новому телу, и все … мне прям реально стыдно за свои слезы. Я наверное такая смешная была когда ревела на плече у тебя)) забудь.

9 октября. Написала тебе ни пуха ни пера.. у тебя собеседование в 15 00. Прислушалась. Хочется заботиться о тебе , хочется быть в курсе твоих дел, помогать хотя бы словом. Не хочется любить тебя и верить в то, что я ошибалась в тебе. Я помнишь спросила… Андрей скажи – ты на самом деле думаешь именно так, как говоришь ей, или просто банально припариваешь… Я не услышала ответа. Я поняла потом , что ты на самом деле именно так и считаешь, а мне не говоришь потому что.. Потому что ЧТО? Боишься себе признаться? Боишься рубить концы не определившись? Или боишься мня обидеть. В общем зря я это все затеяла, но я правда… клянусь тебе … Я была до последней минуты уверена в тебе , я даже за время разговоров с ней давала тебе шанс кучу раз … Это потом уже до мня дошло, Это и есть правда.

11 октября. Утро началось с твоей мессаги ей, зовешь в кино… Нда )) Утро началось не очень.

Да и вообще пора мне уже просыпаться в этой жизни. Вчера написала тебе 2 смс, на которые ждала хоть каких нибудь слов теплых, а написал ты ей. Зачем себя обманывать. Тебе стало абсолютно наплевать на меня и на нас. Как будто ничего нет и не было. А я все еще живу той жизнью, где утро начиналось со слов люблю и жду. Почему ты не говоришь мне что тебе все это перестало быть нужным ? я не понимаю… Я решила для себя, что больше не буду ничего писать и говорить первая. И звонить не буду. Последнего раза было достаточно, ровно 1 минута и 27 секунд. Тебе хватило. я вот только не знаю что делать. Ехать в Москву или нет. И хочется и колется одновременно. Да и ты как то не особо горишь желанием меня увидеть. Ты вообще уже не горишь. Перегорел предохранитель(с). Но пока есть время. Неделя точно.

28 октября… Я счастлива. Больше наверно ничего можно и не говорить. Вчера мы приехали ВМЕСТЕ из Москвы. Я очень люблю тебя и с каждым днем это чувство все сильнее и крепче. Мне так хочется называть тебя своим мужем. Каждую секунду думаю о тебе и скучаю скучаю скучаю… Эти 4 дня и ночи были наверно самыми счастливыми . Даже просто лежать и смотреть на то как ты играешь – это счастье, почему то в эти моменты меня переполняла нежность. …

.

paradigma